Шанс на счастье

Шанс на счастьеОбычное суетливое утро в метро, все куда-то спешат, что-то читают, о чем-то думают. И никому ни до кого нет дела. Все лица такие разные. Вон та девушка вся сияет от счастья, а у женщины рядом с ней глаза полные грусти, а мужчина, который сидит рядом, кажется, зол на весь мир…

Так странно ездить на протяжении стольких лет одним и тем же маршрутом и видеть одних и тех же людей, смотришь и кажется, что ничего не меняется. Но тут, же приходит осознание того, что не меняется ничего только внутри этого вагона, а за его пределами меняются жизни. Взять, к примеру, даже меня, столько всего изменилось в моей жизни за эти годы, столько произошло. Я успела научиться любить и ненавидеть, терять и обретать, разочаровываться и обретать надежду… но, наверное, самое главное я научилась прощать. Кто-то скептически скажет, что тут и учится то нечему, но я готова поспорить. Простить обиду человеку очень сложно, порой люди всю жизнь живут затаив в душе обиду, которая медленно, но уверенно убивает человека, убивает его душу и не дает двигаться вперед. Когда кто-то говорит нам «Прости меня» мы пытаемся найти в себе силы чтоб отпустить свою боль, перебороть свою обиду и простить, но тут мы сталкиваемся с тем, что нам это не по зубам, что это все сильнее нас. И начинаем ковыряться и находить оправдание своей слабости, мол, а с чего это вдруг я должен его простить, пусть мучается. Но мы не хотим понимать, что мучаемся, по сути, мы, что это нас подтачивает изнутри обида, что это мы сами своими, же страхами лишаем себя счастья. Потому что сердце, в котором живет обида, не может полюбить. Обида и боль, страх предательства не смогут впустить никого. Разум будет рисовать опасные картинки, и ставить непреодолимые стены на пути к вашему сердцу, не пуская в него никого…

Так было и со мной. Я встретила человека, которого полюбила всей душой и без оглядки отдала ему свое сердце. Казалось, нашему счастью нет конца, мы словно были созданы друг для друга, но он предал меня… Он просто растоптал мои чувства и выбросил мое сердце, как ненужную вещь… словно и не было бесконечных ночей проведенных вместе… словно не было признаний в любви… словно я никогда и не была ему нужна.

Когда мы встретились мне было 25, в моей жизни была, на мой взгляд, любовь, но когда появился он, я поняла, что все что было до него было легкой влюбленностью. Я не могла прожить и часа, чтоб не позвонить ему. Мы часами бродили по городу, у нас было столько общего, что порой мне казалось, что это невозможно. Я писала ему стихи, а он пел мне под гитару. По ночам я часами могла смотреть на него, пока он спит, а он по утрам будил меня нежными поцелуями и завтраком в постель. Я писала ему о любви в открытках, а он написал на асфальте перед окнами. Мы жили, словно в сказке, в сказке, которую сами сочиняли и воплощали в жизнь. Все изменилось за один день, одно мгновенье перечеркнуло год нашего счастья.

На очередном осмотре гинеколога я узнала, что ношу под сердцем плод нашей любви, нашего малыша. Это была не запланированная беременность, но моему счастью не было предела. Я сломя голову летела домой чтоб, как мне казалось обрадовать его, но, увы, радость была только моей. Мою счастливую новость он встретил холодно и бесчувственно, словно я не про ребенка говорила, а про ненужного котенка. Его слова как нож медленно резали мое сердце на части. Я не могла поверить собственным ушам и все надеялась, что это сон, и я сейчас проснусь. Но это был не сон. Он настаивал на аборте, он хотел, чтоб я убила маленькую кроху, чтоб я убила частичку себя и его. Я отказалась, а он, хлопнув дверью, лишь сказал:

«- Ну, тогда расти сама этого ребенка, он мне не нужен».

Слезы лились ручьем, сердце болело, а душа кричала. Я не могла поверить, что это было наяву. Неужели все его слова были обманом, неужели он никогда не любил меня, неужели это конец… От этих мыслей сердце просто останавливалось, казалось, что я совсем одна.

Но я нашла в себе силы жить дальше и поклялась сама себе, что смогу вырастить и воспитать этого малыша, что, несмотря на свою боль и обиду я смогу подарить ему любовь и нежность, но жизнь преподнесла мне еще один удар… Из- за стресса и переживаний я потеряла малыша… От общих знакомых он узнал о том, что произошло. Представляете, он пришел меня поддержать… он пришел, чтоб сказать, что любит меня… он… тот, кто убил мою веру в людей… тот, кто поиграл моими чувствами… тот, кто предал меня, предал мою любовь… он стоял передо мной и был противен каждой клеточке моей души. Я возненавидела его. Мне было противно даже вспоминать дни, когда мы были вместе. Я прогнала его, хлопнув дверью квартиры и закрыв вслед за ним дверь своего сердца.

Все это сломало меня. Бессонные ночи и слезы на подушке стали мои верными спутниками, весь мир вдруг стал враждебным и злым, мысль о том, что никому нельзя верить все чаще появлялась в моей голове. Я закрылась от всех и погрузилась в мир одиночества и пустоты. Этот мир был ужасным и страшным, казалось, что выхода из него нет и я в нем навеки. Там было все серым и пустынным, там не было места новым чувствам, там не было места любви. Я бежала сама от себя, бежала от своих мыслей и чувств, бежала в никуда. Боль, которая поселилась в моем сердце, не давала мне шанса быть счастливой. Я не хотела никого пускать в свое сердце и свой мир. Я поняла, что так и не смогла простить того кто предал меня, я так и не смогла отпустить воспоминания о прошлом, я так и не смогла вновь довериться кому-то. Мое сердце было полно воспоминаний, а голова полна мыслей о том, а зачем мне нужны новые страдания. Я хотела любви, но едва кто-то приближался ко мне ближе установленной мною дистанции я тут же убегала. Я много раз пыталась убедить себя что простила, но с каждой мыслью, которая появлялась в моей голове, я все больше понимала, что всего лишь попыталась спрятать свою боль за семью замками. Я поняла, что нужно что-то менять… Мне было страшно закрыть эту книгу и открыть новую, но это было мне необходимо. Я даже не заметила, что прожила в собственном, созданном мною аду несколько лет. Аду из мыслей, воспоминаний и страхов. И я поняла, что пока сама не захочу, никто меня не сможет вытащить из него. Ни родным, ни друзьям, ни уж тем более человеку, который меня полюбит это неподвластно. Это мой ад и лишь я смогу найти из него выход и начать новую жизнь.

Я села и написала на листке все прекрасное, что открывает любовь и все счастливые моменты, которые были в моей жизни благодаря этому чувству. Я записала, каким стал мир вокруг меня без любви. А с обратной стороны написала всю боль предательства, все свои страхи и опасения. Затем я перечитывала каждую строчку с обеих сторон и поняла, какого счастья себя лишила. Я поняла, что как бы страшно порой не бывало, сколько бы воспоминаний ни было, нужно идти дальше. Теперь я поняла, что убегая от боли и страданий, я сама лишила себя счастья.

Я, наконец, простила его и оставила для себя лишь воспоминания о прекрасном времени, которое мы провели вместе. Я, наконец, вновь начала улыбаться и перестала видеть в каждом врага и боятся предательства и боли. Я, наконец-то перестала быть заложником собственных страхов. Я перестала бояться новых отношений.

И я встретила свою любовь… Обычным утром, по пути на работу я встретила его. Я как обычно спешила работу и, не замечая ничего, вокруг пробегала знакомыми улицами, но вдруг мое внимание привлек чей-то смех позади, я обернулась и увидела его. Я не знаю, что произошло в тот момент, но я не могла оторвать от него свой взгляд, его лицо было мне таким знакомым, словно я вижу его не первый раз. К моему удивлению он смеялся именно с меня, моему возмущению не было предела:

— Простите, но что во мне такого смешного?!

— В вас нет ничего смешного, но вы уже который раз проноситесь мимо меня и буквально сбиваете меня с ног.

Я недоумевая смотрела на него и изо всех сил пыталась доказать, что он меня с кем-то путает.

— Я совершенно уверен, что это вы — улыбаясь продолжил мой новый знакомый, — позавчера, например, вы пронеслись мимо меня в прекрасном ярком платье. Поначалу я был возмущен, а потом привык и мне даже порой не хватает этого по утрам.

Я стояла с округленными глазами и поверить не могла, я всегда стараюсь быть аккуратной и уж тем более приношу свои извинения в случае если кого-то задела или толкнула, а этого человека я вижу впервые.

— Да я вчера действительно была в цветочном платье, но сейчас лето и все девушки ходят в ярких летних платьях, так что это мог быть кто угодно. Это у вас такой необычный способ познакомится?- упрямо продолжила я.

Он смотрел на меня своими огромными карими глазами, а улыбка не сходила с его губ. Я не могла понять, откуда же мне так знаком этот человек.

— Вы знаете, а пусть это действительно будет способ познакомиться, меня зовут Алексей. Мы с вами работаем в одном бизнес центре. Я вот, сколько за Вами наблюдаю, все не могу понять, у вас рабочий день начинается в 8 или вы просто всегда так торопитесь на работу, что в половине 9 сбиваете прохожих?

Я глянула на часы и поняла, что до начала рабочего дня еще 30 минут, а я в пяти минутах от офиса. А ведь я действительно постоянно тороплюсь, словно куда-то опаздываю. Мне стало неловко, потому что я уже начала верить в то, что это не просто способ познакомится.

— Я не спешу на работу и не опаздываю, это просто привычка, я вот только благодаря Вам поняла, что постоянно спешу. До начала моего рабочего дня еще 30 минут и если вы не спешите, я хотела бы пригласить вас на чашку кофе, чтоб хоть как-то загладить свою вину и извинится за свою грубость.

— Я как раз направлялся в сторону своей любимой кофейни, но угощаю я, в противном случае «чашки мира» не будет. Хотя столько раз сколько вы сбивали меня с ног, чашкой кофе вы от меня не откупитесь, а вот ужин, может быть, сможет залечить мои травмы.

Его голос звучал для моих ушей как песня, а в его глазах я, кажется, утонула окончательно и бесповоротно, но чтоб не потерять лицо, с едва заметной улыбкой я смогла ему ответить.

— А вы наглец Алексей! Давайте для начала выпьем кофе, возможно 10 минут проведенных со мной покажутся вам невыносимым адом и вы будете уже думать не об ужине, а о том, как побыстрее сбежать от меня. Ой, простите, я не представилась, меня зовут Вика.

— Очень приятно Виктория. И все же я настаиваю на ужине, я почему-то уверен, что мне не захочется сбежать. Более того я уверен, что захочу увидеть вас вновь — его улыбка была настолько искренней, что в моей голове промелькнула мысль, что это он, мой единственный. И впервые я почувствовала, что не боюсь. Я вдруг осознала, что за 10 минут нашего общения в моей голове не промелькнуло ни одной мысль о том, что он такой же как все мужчины и что я вновь буду страдать.

Мы просидели в кафе больше получаса, и я впервые опоздала на работу. Эти 30 минут пролетели как одно мгновенье, мы разговаривали, словно знали друг друга давно. Мы никак не могли распрощаться и все стояли у дверей бизнес центра и продолжали болтать, а потом он вдруг сказал:

— Вика, я все-таки был прав, мне вовсе не хочется от тебя избавится, более того я бы очень хотел продолжить это прекрасное утро как минимум таким же прекрасным обедом. Я знаю, что кажусь наглецом, но поверь это не так, я сам себя не узнаю. Мне совсем не хочется уходить, я вот так и продолжал бы здесь стоять и разговаривать с тобой, но время неумолимо быстро пробежало, а я уже опаздываю на встречу. Давай встретимся в час в кофейне?

— Я бы с удовольствием, но в обед встреча у меня, так что думаю все, же за мной ужин.

— Отлично. Если у тебя нет никаких предпочтений в кухне, то я знаю один неплохой ресторан здесь неподалеку.

Мы договорились встретиться в ресторане в 8. Я ждала этого вечера словно первого свидания, день тянулся словно вечность, стрелки на часах стояли на одном месте. И вот, наконец, я уже на полпути к ресторану. В ресторане я была даже раньше, чем мы договорились, но он так и не пришел. Каков нахал подумала я и поплелась домой. Теперь бессонная ночь в размышлениях была мне обеспечена. Полночи я пролежала, уставившись в потолок, пытаясь понять, почему же он не пришел, но ответа так и не нашла. Утром ужасно не хотелось идти на работу, ведь я уже вчера успела поделиться с подругами историей о прекрасном незнакомце и предстоящей нашей встрече в ресторане, а теперь полдня придется слушать о том какие все мужики негодяи. Но деваться некуда. Из-за неудачного вечера не выйти на работу глупо. Я быстро собралась и как всегда побежала на работу. Пробегая знакомыми улицами я вдруг поняла, что опять чертовски спешу хотя никуда не опаздываю, более того до начала рабочего дня еще час. Сидеть в офисе не было ни малейшего желания вот я, и пошла в кофейню, чтоб скоротать время. Но даже выпить кофе я умудрилась так быстро, словно живу последний час. Что ж придется все-таки идти на работу раньше. Я направилась в сторону офиса и пообещала себе не спешить, но ноги, словно меня не слушались все так же продолжали торопиться. Не ноги, а катастрофа какая-то! Когда я подошла к офису, то поняла, куда так торопились мои ноги, у входа стоял Леша с огромным букетом роз. Вот нахал, подумала я, не пришел в ресторан и решил, что цветами откупиться, но как мне не хотелось на него злится я не могла. Как только я его увидела, то поняла, что пропала.

— Вика! Прости меня! У меня была вечером не запланированная встреча, меня чертовски задержали, и когда я примчался в ресторан, тебя там уже не было. А я дурак даже номер у тебя не взял, потому что был уверен, что абсолютно свободен вечером. Прости, я ужасно виноват перед тобой.

Я, молча, стояла и слушала, а в глубине души понимала, что простила его, как только увидела вдалеке с букетом цветов и сожалением в глазах.

— Ну, выходит теперь не за мной ужин Леша. Хотя боюсь ужина, будет недостаточно.

— Проси, что угодно. Я готов на все лишь бы ты меня простила.

Шанс на счастьеКонечно же, я его простила. И у нас было еще много романтических свиданий, да и сейчас мы стараемся сохранить романтику в наших отношениях. Мы вместе уже 7 счастливых лет у нас двое прекрасных деток, а наши чувства с каждым годом становятся все крепче. Мы празднуем всегда две годовщины, одна день нашего знакомства, а вторая день венчания. Леша все так же дарит мне цветы, не просто на праздники, а в любой день, когда ему просто хочется меня порадовать. А я все так же готовлю ему завтрак в постель и бужу его нежными поцелуями. За каждый прожитый наш день я благодарю Бога. И я безумно счастлива, что не замкнулась в своем аду, а дала себе шанс быть счастливой.

Автор: Юлия Голубинская"Google